Я выжил. Я научился дышать, ходить, по-разному общаться с разными людьми, даже получил неплохое образование. Я всю жизнь кому-то что-то доказывал, старался изо всех сил учиться новому и не забывать того, что знал. И все равно чувствую себя лишним.
Я хочу, чтобы меня любили таким, какой я есть. Я не хочу быть самым неотразимым на фоне других людей, я просто всегда мечтал чувствовать себя нужным. Я хочу, чтобы в меня верили. Наверное, чтобы поверить самому.
Каждый день я просыпаюсь ещё более усталым, чем был накануне, чувствуя себя загнанным в порочный круг совершенных мной глупостей и страхов за их последствия. А потом нахожу оправдание этим страхам, мысленно ставя галочки напротив почти каждого пункта из длиннющего списка факторов риска.
Каждый день мне хочется либо напиться, либо резко изменить свою жизнь к лучшему. Но я просто засыпаю, погружаясь в кошмары своего больного сознания, вместо того, чтобы помочь себе, тем самым оттягивая момент, когда помощь ещё будет иметь смысл.
Обычная депрессия. Заняться, наверное, нечем. Поработай несколько суток напролёт, чтобы выбить эту ерунду из головы, попей витаминчики, и пройдёт, так? Ведь вещи о которых я говорю, возможно, представляются Вам не более чем пустой тратой времени, и вообще, это все несерьёзно. Если после всего этого мне именно так и скажут, добавив, что мысль материальна, и я зря так часто прокручиваю в голове негативные сценарии, то нет, я не буду смиренно кивать головой, поскольку эти добродетели окажутся неправы.
Я просто говорю о своих самых главных желаниях и о том, что стоит у меня на пути. И, конечно, меня это огорчает, как же без этого. Только не надо забывать, что Вы тоже любите и пожалеть себя, и посетовать на трудную жизнь.
Неоднократно видел, как люди способны разреветься на улице, увидев брошенного котёнка, жизнью которого несправедливо и жестоко распорядилась судьба. И да, я живу получше, чем маленький не приспособленный ни к каким условиям комочек шерсти с пищалкой внутри, но вдруг я проекция такого же маленького беззащитного котёнка, который кричит, что ему плохо, только в среде сапиенсов?
Мало кто об этом задумывается. Мы же все эгоисты. Но я согласен быть эгоистом, который будет взаимно любить, поддерживать, сопереживать. Хотя вполне возможно, что надо просто научиться принимать больше тепла извне, которое кажется ненастоящим из-за того, что я считаю себя недостойным его. И кого в этом случае ломать: себя или систему ценностей человечества?
Ну, и почему так трудно быть счастливым?
